Altern in Würde
Ohne Bitterkeit, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr verdienen die Anzeichen meines Älterwerdens eine Top-Ten-Liste (in unpersönlichem englischem “du=man”-Stil). Auch wenn ich die Wochenshow – vor allem aufgrund ihres “Samstag-Nacht-News”-Abklatsch-Charakters – hasse. Los geht’s:
10. Du vermisst Mixtapes auf Kassette
9. Der absoulte Lieblingsspieler deiner Jugend, hat nicht nur seine Karriere beendet, sondern ist sogar schon in der Hall of Fame (z. B. MJ)
8. Verwandt mit 9: Dein aktueller Lieblingsspieler ist jünger als du (z. B. LeBron)
7. Wenn du 16-jährige Kids rumknutschen siehst, fragst du dich, ob das legal ist, weil sie für dich wie 12-jährige ausschauen
6. Du kaufst Bier in Kästen und Wein in Kisten, letzteres bei einem Pfäzer, den du deinen “Winzer” nennst
5. Du schimpfst über die “heutige” Musik
4. Du lebst in einem Zweifamilienhaus am Rand der Stadt und hast kein Problem damit, 20 min nach Downtown zu brauchen
3. Deine Lieblingsserien laufen in Wiederholungen (mit immer schlechter werdenden Qualität) zu unmöglichen Zeiten
2. Deine Affäre ist verheiratet und schwanger
und
alles toppend
1. Deine Affäre ist geschieden und hat ein Kind
Mkay – ich bin alt
